30.11.10

Menos mal que no han vuelto los 80

Últimamente estoy rememoradora, será el tiempo gris y frío, que como no salimos a la calle nos da por pensar en chorradas, pero he recordado el fallido intento de las grandes tiendas de moda por endosarnos desde hace unos años la vuelta de los temibles 80.

Mira que dieron la brasa la temporada pasada y la anterior, pero las mujeres inteligentes del planeta demostramos con hechos que ya estuvimos allí y NO queremos volver (gran frase, Sara, grande) pasando olímpicamente de esas tendencias psicóticas que provocan daños irreversibles en las retinas del observador.

Aunque calculadora en mano, a mi los 80 me pillaron muy niña aún, yo me considero más de los 90, pero de refilón me tocaron porque su estética excesiva, hortera hasta más no poder, amarujonadora y añadidora de años, duró hasta casi mediados los 90.

No he visto década más horrible en el vestir. Recapitulemos:

Los 50 tenían el New Look y las faldas lápiz, acordaos de las chicas de Grease ¿se puede ser más sexy te pongas como te pongas?

Los 60 la libertad y las minifaldas, el eyeliner!.

Los 70 los vestidos laaaaaaaargos, vaporosos y estampados de flores.

Los 90 el mínimal, el “menos es más” que ya iba siendo hora.

Los 2000 el culto a lo casual. La naturalidad. Estar genial con vaqueros, camiseta y deportivas.

¿Y los 80???? Qué han dado de bueno los 80??? Los Goonies.

El año pasado vi en las tiendas para jovencitas colores flúor, sudaderas a lo Flashdance, vaqueros lavados a la piedra!!! Sí, sí, como los de Europe o Bon Jovi antes de cortarse el pelo y pasar a ser Bon-bon Jovi. Pero si había hasta pantalones fusseau!!!! ¿Los recordáis? Los que tenían una goma ancha que pasaba por debajo del pie.. para qué? ¿Para eliminar cualquier atisbo de forma en tu pierna y convertirla en un palo recto? ¿Para que junto con las hombrerazas anularas completamente las curvas de tu cuerpo?

Dioss, y esos horrores capilares, que un tupé nunca era demasiado alto ni demasiado cardado y nunca llevabas demasiado maquillaje (menos mal que yo aún no tenía edad de maquillarme, porque sólo hay que ver a Joan Cussack en Armas de Mujer. NOOOOOOOO. En mi instituto había una tipa con ese look, y daba miedo, os lo aseguro. Además de aparentar 30 años cuando tenía 16. No quiero ni pensar cómo estará ahora. Terrible, apocalíptico, ja,ja,ja!!!

23.11.10

Cómo habéis cambiado, chicos

Efectivamente, el tiempo no pasa sólo por nosotras, también pasa para ellos, y cuando digo ellos no me refiero a tu vecino, que era feo, bajito y con gafas a los 20 y ahora es igual pero calvo y tripón además, sino a los guapos oficiales, esos que se cuidan, tienen entrenadores personales, estilistas famosos y cirujanos plásticos. Y me he dado cuenta de que en algunos casos, el tiempo ha pasado…para mejor.

¿Qué le ha pasado a Tom Cruise??? ¿Sobredosis de Cienciología?? Pero tu has visto el polvazo que tiene en la foto de la izquierda?? Ya no me refiero sólo a que haya ganado peso, que también, o a ese flequillito a lo Beatle que ya era hortera en los Beatles, sino a los ojos, a la mandíbula, al derroche de poder!! Qué ha pasado con la intensidad de su mirada, con la fuerza de su expresión, donde queda ese derroche de sex appeal masculino que exhibía hace 15 años?? Se ha convertido en un Mi Pequeño Poni de laaargos cabellos arcoiris.

Leonardo Di Caprio. Aquel al que quería matar cuando vi Titanic por cursi redomado, y al que habría matado a polvos cuando vi Infiltrados. Este tío es como un buen vino o una mujer inteligente. Mejora con los años. A mi nunca me había gustado como hombre, lo veía demasiado afeminado e infantil, pero he de reconocer que se ha hecho un hombre, se le han endurecido los rasgos y desde luego está mucho más guapo a los 35 que a los 22.

Mel, Mel... ¿Qué has fet de la teua vida, Mel? Era el mismísimo Arcangel San Miguel que había bajado a la tierra a exterminar a los malos y destrozar corazones femeninos con sólo una mirada de sus increíbles ojazos azules…Podría haber sido el Sean Connery australiano pero su vida se le ha ido de las manos y se le ha cincelado en la cara. Este es uno de esos casos en que si conoces al tipo tal como es ahora y te dicen que era un Adonis de joven, dirías ¡Venga ya!! Al menos nos quedarán sus películas (las antiguas, aunque no creo que haga muchas más con la marcha que lleva…)

Pues que quieres que te diga, a mi me gusta más Brad Pitt ahora. Esa carita de muñequito con esos morritos y esa nariz respingona, ese flequillín de moderno... Ahora es un Hombre. Ahora tiene aspecto de tener todavía poderío físico como para llevarte al orgasmo y paciencia y hombría como para que le importe que lo alcances. Y eso me gusssssssta.

Y por último un clásico. Gary Cooper. Me habría encantado verlo con looks de hoy, a ver qué pintas tendría, porque es uno de los hombres más guapos (entiéndase guapo como belleza clásica, simetría en los rasgos, aura y tal, no buenorrez polvera) que he visto nunca en pantalla. De joven, de maduro, de cowboy, de traje. Era un ejemplar verdaderamente bello.

18.11.10

Ah, por cierto...¡ESTO SÍ ES UN TRÍO COMO DIOS MANDA!!


Ahí estamos. Sensualité al cuadrado. Envidia que me da la perraca que está en medio de tanto pómulo, tanto músculo y tanto colmillo...
Las hormonas me están matando.
Para quien quiera más info, The Vampire Diaries.

10.11.10

El instinto maternal es una putada

Lo llevamos en los genes. No lo podemos evitar. Es como los hombres con la calvicie o los perros con lo de olerse el trasero cuando se saludan. Está ahí aunque no te des cuenta, y tarde o temprano (o nunca, que también hay tíos que no se quedan calvos) aparece y cuando te quieres dar cuenta es demasiado tarde. Podrías prescindir de cualquier cosa menos de tu hijo. Es lo peor. Es lo mejor. Es el instinto maternal.
Ya te puedes haber pasado 30 años de tu vida renegando de los niños (los niños de los demás, matiz importante) llamándolos cuellicortos (Martita, te echo de menos, je,je) diciendo que un niño no iba a frenar tu imparable ascensión al olimpo profesional!!!...que las cosas pueden dar un vuelco de 180º cuando menos te lo esperas.
Un día, de pronto, encuentras a un chico, y lo ves actuar en una situación determinada, o le descubres una manera, un gesto, una actitud ante la vida que te enciende una lucecita dentro y te hace pensar ¿ves? Con él si que pasaría yo por la condena del embarazo, la tortura del parto y la esquizofrenia del postparto…y te preguntas cómo sería una personita resultante de mezclar tus ojos con su sonrisa, o tu manía por el órden con su forma de andar, o su afición por los comics con tu don para dibujar…
La cagaste. A partir de ese momento tu vida va a cambiar, pequeña, sobre todo si la relación sigue adelante, claro.
Y cuando llega ese cuellicorto a tu vida, por mucho que hubieras elucubrado sobre él, resulta que el enano es mejor de lo que imaginaste, y todos los planes que tenías pensados te los desbarata, porque te sorprende día a día, porque es más listo que tú, más entusiasta, más sensato, más capaz de comerse el mundo de lo que tú has sido en tu vida. Y te encuentras sin darte cuenta tarareando cuando lo miras la canción de Air: The world, the world, the world, the world. Just for you, for nobody else…Ya no hay vuelta atrás. Tu vida ya no es tuya. Es suya, y él ni siquiera lo sabe.
Y te proponen un ascenso y pasas, porque implica viajar, y te proponen una cerveza después del curro y pasas, porque necesitas verlo, tocarlo, olerlo, aunque sea un par de horas al día (mierda de conciliación), y encima pasas encantada de la vida!!, porque el instinto maternal es como una droga que una vez la pruebas te engancha, y a veces tienes que esforzarte en recordar que tú estabas aquí antes y que mereces un descaso, un mimo, un regalito en forma de tiempo para ti misma.
Así que ya lo sabes, es lo que hay. Y si no te mola el panorama, cuando veas ese gesto, esas maneras, esa actitud ante la vida de ese tío que es especial…echa a correr, porque si te quedas, si dices ¡adelante con ello!, nada volverá a ser como antes. Será diez veces peor y cien veces mejor. Tú decides.

8.11.10

Los coches son cosa de hombres

Desde luego a mi me importan un pimiento. Para mi el coche es sólo un medio de transporte. Una cajita metálica en la que entras, metes una llave, arranca y te lleva a los sitios. Punto. El resto no me interesa.

Supongo que forma parte de la fascinación del género masculino por cualquier cosa que lleve lucecitas y/o botones el amor que tienen por los coches. Ya sé que estoy generalizando, pero seguro que cualquier hombre sabe mucho más de su coche que yo del mío. Caballos, cilindrada, potencia, par motor… ¿par motor??? Qué significa eso?? Y lo de la famosa “tapa del delco”, que yo el único Delco que conozco es el cubano que salía en CSI Miami, que mira que estaba bueno el colega.

Una de las razones por las que mola salir con un tío es para que se encargue del coche. Otra es poder agarrarte a su brazo cuando veis una peli de miedo, o que mate las cucarachas por ti, o que baje la basura!!! Me encanta no tener que hacerlo. Vale, reconduzco.

Porfa, porfa, porfaaaaaaaaa, yo te compro una camiseta nueva (y de paso un jersey y un par de botas para mi) y tú me pasas la ITV, ¿valeeee? De verdad que me supera. No me aclaro con el funcionamiento del coche. Me viene justo ponerle gasolina.

Lo mismo pasa con la limpieza. ¿Porqué a nosotras nos la pela que el coche esté hecho un asco?. Voy a volver a generalizar, que nadie se me escandalice. A nosotras nos gusta más que a ellos el orden y la limpieza, sobre todo en casa, que un día de estos me voy a cronometrar el tiempo que paso recogiendo trastos tirados por todas partes y os aseguro de que es más del que paso dándome baños de burbujas. Bueno pues eso, que a ellos les da igual tener sus calcetines de toda la semana agurruñados en una esquina del dormitorio, pero ah!!! No manches de barro las alfombrillas del coche!! No te dejes una revista en el asiento de atrás, no oses toquetear el retovisor para echarle un último vistazo al poli del semáforo!!! Tienen los coches como altares, impolutos, inmaculados, que llueve y lloran como niños porque lo enceraron la semana pasada. Nosotras podemos funcionar perfectamente aunque tenga 3 dedos de tierra tanto dentro como fuera. Mientras metas la llave, arranque y te lleve a los sitios…

Tengo un amigo que se compra una revista de coches todos los meses y confiesa hacer dos listas cada vez. Una, la de los 5 coches (por orden de preferencia por supuesto) que se compraría si tuviera tooodo el dinero que quisiera, y otra, la de los 5 coches que se compraría siendo realista con el dinero que tiene. Iba a burlarme de él a carcajada limpia cuando recordé el post que yo había escrito sobre joyas…y me tuve que tragar los ingeniosos comentarios que tenía preparados.

5.11.10

Chute de energía para un viernes nublado!

Supertemazo!! Mando Diao. Teloneros de Franz Ferdinand en su última visita a España. Y para las que les vayan los tíos con rollito indie, el guitarra alto moreno es un canalla nato.
Para Patricia, que fuen quien me los descubrió.

3.11.10

Súbete a unos taconazos y el mundo será tuyo


Cómo andar con tacones de más de 8cms? Moviendo el culo! Inevitablemente.

Así que si eres de las vergonzosas, ponte deportivas, o unos de esos zapatos de la marca 24Hours, que a mi tía de 72 años le encantan.

Yo me extasío, desvarío, se me va la pinza delante (y no digamos encima) de unos zapatos buenos de más de 8cm de tacón. Ahora que lo pienso, me pasaría lo mismo delante (y no digamos encima) de un bombero con más de 15 cm de p…¡reconduce, nena que te pierdes!!

Unos stilettos son lo más sexy y sugestivo, lo más estiloso y provocador. Son el complemento que hunde en la miseria o eleva a los altares cualquier conjunto.

Un zapatero me dijo una vez que si no tienes mucho presupuesto, cuando busques zapatos de fiesta cómpralos baratos. Invierte tu dinero en los zapatos que te vayas a poner a diario, no en los que vas a usar 3 veces al año. Creo que tenía razón, aunque uno de mis sueños imposibles es tener unos salones negros de Loubutin. Otro es montar un trío con Till Schweiger y Viggo Mortensen vestidos de militares nazis, por culpa de las películas Malditos Bastardos y The Good, por supuesto yo calzando unos Loubutin, que una cosa no quita la otra…

Todas podemos llevar taconazo. Una vez más es cuestión de actitud. Si te los compras con un poco de plataforma ahorras cms en la sensación de ir alta sin perder altura. Si eres novata, mejor zapato cerrado que sandalia, son más fáciles, y no empieces con un tacón de aguja, pero tampoco vayas directa a por un tacón gordo y basto, que te hará parecer bajita i de pierna gruesa. Súbete y ¡actitud!! Hombros atrás, mete tripa, cabeza alta. Ahí estamos, eres un pedazo de tía buena, que lo sepas.

El paso con tacones empieza en la cadera. Mete primero la cadera, moviendo el culo y estira la pierna hasta el final, sin doblar la rodilla y con la espalda recta, como si la acera fuera tuya, y mueve el culo sin complejos. Fíjate en un pase de modelos y desexagéralo.

Mira, en este vídeo, los zapatos que lleva son horribles pero los consejos son acertados…

http://www.youtube.com/watch?v=fnrCecas5xo