Que viva el rockabilly

Para todas las que les gusta la buena música y para todas las que algna vez han suspirado por un tío con tupé. Ayyy, qué tiempos los de las tribus urbanas. En mi instituto no eras nadie si no te identificabas. Qué queréis, eran los últimos 80...
J.D. McPherson. North side Gal, del álbum Signs & Signifiers. ¡¡Me lo pidooooooooooo!!!!

Feliz Navidad a todaaaaaaaaass!!!

Hola queridas:
Sirva este post para felicitaros las navidades.
Hoy voy a ejercer de Papá Noel y traigo regalos para todas.
Para las que se hayan pedido un Deportista
Para las que hayan pedido un GentelmanPara aquellas que se hayan pedido un Tipo Duro
Para las que hayan pedido en su carta Producto Nacional
Para las que los prefieran jovencitos
O por el contrario, para aquellas que hayan pedido un Hombre maduro
Para aquellas que se hayan pedido a un hombre elegante de traje y corbata
O para las que prefieran el rollo Perroflauta alternativo.
En cualquier caso, espero que en estas fiestas os encontréis debajo del muérdago con alguno de ellos!!!

Muchos besos

Esas pequeñas cosas que nos hacen felices

Es un juego divertido que me propuso una amiga hace unos días. Una pequeña frivolidad para combatir el frío con una sonrisa.

Esos momentos, esas cositas, esos detalles que te hacen sonreir y pensar que tu vida es genial. Apunto algunos míos y otros que me han contado. No están ordenados de ninguna forma.

- El camino de vuelta a casa después de una tarde de compras, bolsas en mano llenas de cosas preciosas que has encontrado a un precio estupendo y con las que te ves increible.

- Repasar con ojo clínico todos los detalles de tu cocina perfectamente impoluta tras una limpieza a fondo.

- Estrenar una crema carísima, en un envase precioso y que promete efectos maravillosos en tus ojeras.

- Cruzarte por la calle con un hombre guapo y notar que se gira a mirarte cuando pasas.

- Empezar un libro que tenías muchas ganas de leer. Tenerlo un ratito entre las manos, tocarlo, abrirlo con cuidado y lanzarte de cabeza a vivir aventuras.

- Que pongan una de tus canciones favoritas en el local donde estáis bailando.

- Que él te coja la cara con las manos, te mire a los ojos y te diga que eres preciosa.

- Entrar por fin en casa, cansada, maleta en mano, después de un viaje de trabajo. Descalzarte y servirte una copita de vino.

- El momento en que tu cuerpo toca el agua calentita de un merecidísimo baño de espuma.

- Tener un novio bombero!!! (Vale, esta última apesta a mi, lo reconozco)

¿Alguna otra sugerencia??

A vueltas con la infidelidad

Ultimamente he oido en muchos foros que las mujeres somos tanto o más infieles que los hombres, y enseguida me vino una respuesta a la cabeza, sincera y contundente. ¡¡Y una mierda!!!

Que no me vengan con la frase chorra de que los hombres cuando son infieles lo son con una mujer y no todas están solteras y sin compromiso. ¡Venga ya!! Que los puticlubs viven de algo desde que el mundo es mundo, y no es precisamente de mujeres casadas que son infieles a sus maridos!!!

De todas formas, el tema de la infidelidad es muy complejo, y tengo varias sentencias al respecto que me gustaría comentar.

La infidelidad no es cuestión de deseo sino de oportunidades.

Yo aplicaría esta más a los hombres, porque una cosa que sí tengo clara es que si una mujer es infiel a su pareja, es porque el amante la vuelve loca de deseo, más que porque se le ponga a huevo un tío que no está mal pero que no le acelera el pulso de todo el cuerpo cada vez que la mira. Somos tan pavas que somos fieles hasta a nuestros amantes. Pero me parece que no deja de tener razón. Piénsalo friamente. Tú quieres a tu hombre, pero se te juntan estas tres circunstancias a la vez: A- Un tipo que te desbarata los sentidos al más puro instinto animal con su mera presencia y que sabes que está igual por ti. B- Varias horas para estar juntos y solos en un lugar confortable limpio y con baño, como un buen hotel (qué pasa, es mi fantasía, no me conformo con menos!!) y C- La absoluta certeza de que no se va a enterar nadie.

Como mínimo es tentador, ¿no?? Lo complicado es que se den las tres cosas a la vez, porque yo recuedro haberme encontrado alguna vez en un hotel, en viaje de negocios a miles de kilómetros de casa con compañeros de trabajo….feos como puertas de contrachapado. Fantasía morbosa al garete. En fin…Pasemos a la premisa 2

Al hacerme mayor se ha impuesto a la emoción de la infidelidad la tranquilidad de no mentir a quien quiero.

Esta me hizo mucha gracia, es práctica a muerte. Es lo más. Di que sí. A los 25 años quieres probarlo todo y te desesperas por lo que te estás perdiendo, pero conforme te haces mayor y ya sabes lo que te gusta, uffff, eso de tener un amaaaante.... y mentir a tu pareeeeja, y quedar a escondiiiiiidas, y controlar el móooovil , ayyyys, que pereza me da………No me veo, chica, que no me veo. Prefiero lo malo conocido, (sobre todo si está bueno). Otra cosa es que se trate de David Gandi, Andrés Velencoso o similares, claro, y que se dieran con ellos las 3 opciones del punto anterior, entonces…..Entonces me compararían ellos a mi con una puerta de contrachapado y yo me iría a mi habitación abochornada a darme de cabezazos contra la pared, ja,ja,ja.

Cuida tu relación día a día, para ponérselo más difícil al que intente meterse por medio.

Esta me parece genial. Es la mejor. En lugar de preocuparte porque tu pareja se va de cena con amigos, cúrratelo día a día y asegúrate de que te quiere, de que te encuentra sexy, de que está colada por ti. Entonces puede que mire a otros, puede que coquetee, puede que le tienten, pero si te quiere de verdad pensará ¿para qué voy a meterme en líos?? Si en el fondo este tío no le llega ni a la suela del zapato a mi hombre. Y volverá a casa con la autoestima más alta (a quien le amarga un dulce) pero la conciencia tranquila.

Menos mal que no han vuelto los 80

Últimamente estoy rememoradora, será el tiempo gris y frío, que como no salimos a la calle nos da por pensar en chorradas, pero he recordado el fallido intento de las grandes tiendas de moda por endosarnos desde hace unos años la vuelta de los temibles 80.

Mira que dieron la brasa la temporada pasada y la anterior, pero las mujeres inteligentes del planeta demostramos con hechos que ya estuvimos allí y NO queremos volver (gran frase, Sara, grande) pasando olímpicamente de esas tendencias psicóticas que provocan daños irreversibles en las retinas del observador.

Aunque calculadora en mano, a mi los 80 me pillaron muy niña aún, yo me considero más de los 90, pero de refilón me tocaron porque su estética excesiva, hortera hasta más no poder, amarujonadora y añadidora de años, duró hasta casi mediados los 90.

No he visto década más horrible en el vestir. Recapitulemos:

Los 50 tenían el New Look y las faldas lápiz, acordaos de las chicas de Grease ¿se puede ser más sexy te pongas como te pongas?

Los 60 la libertad y las minifaldas, el eyeliner!.

Los 70 los vestidos laaaaaaaargos, vaporosos y estampados de flores.

Los 90 el mínimal, el “menos es más” que ya iba siendo hora.

Los 2000 el culto a lo casual. La naturalidad. Estar genial con vaqueros, camiseta y deportivas.

¿Y los 80???? Qué han dado de bueno los 80??? Los Goonies.

El año pasado vi en las tiendas para jovencitas colores flúor, sudaderas a lo Flashdance, vaqueros lavados a la piedra!!! Sí, sí, como los de Europe o Bon Jovi antes de cortarse el pelo y pasar a ser Bon-bon Jovi. Pero si había hasta pantalones fusseau!!!! ¿Los recordáis? Los que tenían una goma ancha que pasaba por debajo del pie.. para qué? ¿Para eliminar cualquier atisbo de forma en tu pierna y convertirla en un palo recto? ¿Para que junto con las hombrerazas anularas completamente las curvas de tu cuerpo?

Dioss, y esos horrores capilares, que un tupé nunca era demasiado alto ni demasiado cardado y nunca llevabas demasiado maquillaje (menos mal que yo aún no tenía edad de maquillarme, porque sólo hay que ver a Joan Cussack en Armas de Mujer. NOOOOOOOO. En mi instituto había una tipa con ese look, y daba miedo, os lo aseguro. Además de aparentar 30 años cuando tenía 16. No quiero ni pensar cómo estará ahora. Terrible, apocalíptico, ja,ja,ja!!!

Cómo habéis cambiado, chicos

Efectivamente, el tiempo no pasa sólo por nosotras, también pasa para ellos, y cuando digo ellos no me refiero a tu vecino, que era feo, bajito y con gafas a los 20 y ahora es igual pero calvo y tripón además, sino a los guapos oficiales, esos que se cuidan, tienen entrenadores personales, estilistas famosos y cirujanos plásticos. Y me he dado cuenta de que en algunos casos, el tiempo ha pasado…para mejor.

¿Qué le ha pasado a Tom Cruise??? ¿Sobredosis de Cienciología?? Pero tu has visto el polvazo que tiene en la foto de la izquierda?? Ya no me refiero sólo a que haya ganado peso, que también, o a ese flequillito a lo Beatle que ya era hortera en los Beatles, sino a los ojos, a la mandíbula, al derroche de poder!! Qué ha pasado con la intensidad de su mirada, con la fuerza de su expresión, donde queda ese derroche de sex appeal masculino que exhibía hace 15 años?? Se ha convertido en un Mi Pequeño Poni de laaargos cabellos arcoiris.

Leonardo Di Caprio. Aquel al que quería matar cuando vi Titanic por cursi redomado, y al que habría matado a polvos cuando vi Infiltrados. Este tío es como un buen vino o una mujer inteligente. Mejora con los años. A mi nunca me había gustado como hombre, lo veía demasiado afeminado e infantil, pero he de reconocer que se ha hecho un hombre, se le han endurecido los rasgos y desde luego está mucho más guapo a los 35 que a los 22.

Mel, Mel... ¿Qué has fet de la teua vida, Mel? Era el mismísimo Arcangel San Miguel que había bajado a la tierra a exterminar a los malos y destrozar corazones femeninos con sólo una mirada de sus increíbles ojazos azules…Podría haber sido el Sean Connery australiano pero su vida se le ha ido de las manos y se le ha cincelado en la cara. Este es uno de esos casos en que si conoces al tipo tal como es ahora y te dicen que era un Adonis de joven, dirías ¡Venga ya!! Al menos nos quedarán sus películas (las antiguas, aunque no creo que haga muchas más con la marcha que lleva…)

Pues que quieres que te diga, a mi me gusta más Brad Pitt ahora. Esa carita de muñequito con esos morritos y esa nariz respingona, ese flequillín de moderno... Ahora es un Hombre. Ahora tiene aspecto de tener todavía poderío físico como para llevarte al orgasmo y paciencia y hombría como para que le importe que lo alcances. Y eso me gusssssssta.

Y por último un clásico. Gary Cooper. Me habría encantado verlo con looks de hoy, a ver qué pintas tendría, porque es uno de los hombres más guapos (entiéndase guapo como belleza clásica, simetría en los rasgos, aura y tal, no buenorrez polvera) que he visto nunca en pantalla. De joven, de maduro, de cowboy, de traje. Era un ejemplar verdaderamente bello.

Ah, por cierto...¡ESTO SÍ ES UN TRÍO COMO DIOS MANDA!!

Ahí estamos. Sensualité al cuadrado. Envidia que me da la perraca que está en medio de tanto pómulo, tanto músculo y tanto colmillo...
Las hormonas me están matando.
Para quien quiera más info, The Vampire Diaries.

El instinto maternal es una putada

Lo llevamos en los genes. No lo podemos evitar. Es como los hombres con la calvicie o los perros con lo de olerse el trasero cuando se saludan. Está ahí aunque no te des cuenta, y tarde o temprano (o nunca, que también hay tíos que no se quedan calvos) aparece y cuando te quieres dar cuenta es demasiado tarde. Podrías prescindir de cualquier cosa menos de tu hijo. Es lo peor. Es lo mejor. Es el instinto maternal.

Ya te puedes haber pasado 30 años de tu vida renegando de los niños (los niños de los demás, matiz importante) llamándolos cuellicortos (Martita, te echo de menos, je,je) diciendo que un niño no iba a frenar tu imparable ascensión al olimpo profesional!!!...que las cosas pueden dar un vuelco de 180º cuando menos te lo esperas.

Un día, de pronto, encuentras a un chico, y lo ves actuar en una situación determinada, o le descubres una manera, un gesto, una actitud ante la vida que te enciende una lucecita dentro y te hace pensar ¿ves? Con él si que pasaría yo por la condena del embarazo, la tortura del parto y la esquizofrenia del postparto…y te preguntas cómo sería una personita resultante de mezclar tus ojos con su sonrisa, o tu manía por el órden con su forma de andar, o su afición por los comics con tu don para dibujar…

La cagaste. A partir de ese momento tu vida va a cambiar, pequeña, sobre todo si la relación sigue adelante, claro.

Y cuando llega ese cuellicorto a tu vida, por mucho que hubieras elucubrado sobre él, resulta que el enano es mejor de lo que imaginaste, y todos los planes que tenías pensados te los desbarata, porque te sorprende día a día, porque es más listo que tú, más entusiasta, más sensato, más capaz de comerse el mundo de lo que tú has sido en tu vida. Y te encuentras sin darte cuenta tarareando cuando lo miras la canción de Air: The world, the world, the world, the world. Just for you, for nobody else…Ya no hay vuelta atrás. Tu vida ya no es tuya. Es suya, y él ni siquiera lo sabe.

http://www.youtube.com/watch?v=I9s5ckBvKck

Y te proponen un ascenso y pasas, porque implica viajar, y te proponen una cerveza después del curro y pasas, porque necesitas verlo, tocarlo, olerlo, aunque sea un par de horas al día (mierda de conciliación), y encima pasas encantada de la vida!!, porque el instinto maternal es como una droga que una vez la pruebas te engancha, y a veces tienes que esforzarte en recordar que tú estabas aquí antes y que mereces un descaso, un mimo, un regalito en forma de tiempo para ti misma.

Así que ya lo sabes, es lo que hay. Y si no te mola el panorama, cuando veas ese gesto, esas maneras, esa actitud ante la vida de ese tío que es especial…echa a correr, porque si te quedas, si dices ¡adelante con ello!, nada volverá a ser como antes. Será diez veces peor y cien veces mejor. Tú decides.

Los coches son cosa de hombres

Desde luego a mi me importan un pimiento. Para mi el coche es sólo un medio de transporte. Una cajita metálica en la que entras, metes una llave, arranca y te lleva a los sitios. Punto. El resto no me interesa.

Supongo que forma parte de la fascinación del género masculino por cualquier cosa que lleve lucecitas y/o botones el amor que tienen por los coches. Ya sé que estoy generalizando, pero seguro que cualquier hombre sabe mucho más de su coche que yo del mío. Caballos, cilindrada, potencia, par motor… ¿par motor??? Qué significa eso?? Y lo de la famosa “tapa del delco”, que yo el único Delco que conozco es el cubano que salía en CSI Miami, que mira que estaba bueno el colega.

Una de las razones por las que mola salir con un tío es para que se encargue del coche. Otra es poder agarrarte a su brazo cuando veis una peli de miedo, o que mate las cucarachas por ti, o que baje la basura!!! Me encanta no tener que hacerlo. Vale, reconduzco.

Porfa, porfa, porfaaaaaaaaa, yo te compro una camiseta nueva (y de paso un jersey y un par de botas para mi) y tú me pasas la ITV, ¿valeeee? De verdad que me supera. No me aclaro con el funcionamiento del coche. Me viene justo ponerle gasolina.

Lo mismo pasa con la limpieza. ¿Porqué a nosotras nos la pela que el coche esté hecho un asco?. Voy a volver a generalizar, que nadie se me escandalice. A nosotras nos gusta más que a ellos el orden y la limpieza, sobre todo en casa, que un día de estos me voy a cronometrar el tiempo que paso recogiendo trastos tirados por todas partes y os aseguro de que es más del que paso dándome baños de burbujas. Bueno pues eso, que a ellos les da igual tener sus calcetines de toda la semana agurruñados en una esquina del dormitorio, pero ah!!! No manches de barro las alfombrillas del coche!! No te dejes una revista en el asiento de atrás, no oses toquetear el retovisor para echarle un último vistazo al poli del semáforo!!! Tienen los coches como altares, impolutos, inmaculados, que llueve y lloran como niños porque lo enceraron la semana pasada. Nosotras podemos funcionar perfectamente aunque tenga 3 dedos de tierra tanto dentro como fuera. Mientras metas la llave, arranque y te lleve a los sitios…

Tengo un amigo que se compra una revista de coches todos los meses y confiesa hacer dos listas cada vez. Una, la de los 5 coches (por orden de preferencia por supuesto) que se compraría si tuviera tooodo el dinero que quisiera, y otra, la de los 5 coches que se compraría siendo realista con el dinero que tiene. Iba a burlarme de él a carcajada limpia cuando recordé el post que yo había escrito sobre joyas…y me tuve que tragar los ingeniosos comentarios que tenía preparados.

Chute de energía para un viernes nublado!

Supertemazo!! Mando Diao. Teloneros de Franz Ferdinand en su última visita a España. Y para las que les vayan los tíos con rollito indie, el guitarra alto moreno es un canalla nato.
Para Patricia, que fuen quien me los descubrió.

Súbete a unos taconazos y el mundo será tuyo

Cómo andar con tacones de más de 8cms? Moviendo el culo! Inevitablemente.

Así que si eres de las vergonzosas, ponte deportivas, o unos de esos zapatos de la marca 24Hours, que a mi tía de 72 años le encantan.

Yo me extasío, desvarío, se me va la pinza delante (y no digamos encima) de unos zapatos buenos de más de 8cm de tacón. Ahora que lo pienso, me pasaría lo mismo delante (y no digamos encima) de un bombero con más de 15 cm de p…¡reconduce, nena que te pierdes!!

Unos stilettos son lo más sexy y sugestivo, lo más estiloso y provocador. Son el complemento que hunde en la miseria o eleva a los altares cualquier conjunto.

Un zapatero me dijo una vez que si no tienes mucho presupuesto, cuando busques zapatos de fiesta cómpralos baratos. Invierte tu dinero en los zapatos que te vayas a poner a diario, no en los que vas a usar 3 veces al año. Creo que tenía razón, aunque uno de mis sueños imposibles es tener unos salones negros de Loubutin. Otro es montar un trío con Till Schweiger y Viggo Mortensen vestidos de militares nazis, por culpa de las películas Malditos Bastardos y The Good, por supuesto yo calzando unos Loubutin, que una cosa no quita la otra…

Todas podemos llevar taconazo. Una vez más es cuestión de actitud. Si te los compras con un poco de plataforma ahorras cms en la sensación de ir alta sin perder altura. Si eres novata, mejor zapato cerrado que sandalia, son más fáciles, y no empieces con un tacón de aguja, pero tampoco vayas directa a por un tacón gordo y basto, que te hará parecer bajita i de pierna gruesa. Súbete y ¡actitud!! Hombros atrás, mete tripa, cabeza alta. Ahí estamos, eres un pedazo de tía buena, que lo sepas.

El paso con tacones empieza en la cadera. Mete primero la cadera, moviendo el culo y estira la pierna hasta el final, sin doblar la rodilla y con la espalda recta, como si la acera fuera tuya, y mueve el culo sin complejos. Fíjate en un pase de modelos y desexagéralo.

Mira, en este vídeo, los zapatos que lleva son horribles pero los consejos son acertados…

http://www.youtube.com/watch?v=fnrCecas5xo

Feliz festividad de Todos los Santos

Es más que nada por llevar la contraria, ahora que a todo el mundo le ha dado por celebrar Halloween. A este paso me veo celebrando el 4 de julio…

Teniendo santos tan molones como San Jorge!!! Eso es un santo, con dos cojones. Matar dragones, rescatar doncellas, cabalgar hacia la puesta de sol, que parece el llanero solitario!! Pedazo escultura de San Jorge en Zagreb.

En cualquier caso, por si alguna vez fuera a una fiesta de Halloween, tengo el disfraz más guay del mundo mundial. Maléfica. La bruja de la Bella Durmiente, que además se convierte en dragón. Lo máximo. Qué estilosa...qué manera de llevar los cuernos con elegancia, ja,ja,ja.

Pero qué le pasa a la escritora de Crepúsculo??

Sí, los he leído los cuatro y he visto las tres pelis en el cine. Yo confieso. Mea culpa. Será por ser géminis pero del mismo modo que disfruté como una loca leyendo Un asunto tenebroso de Balzac o La Dama Boba de Lope, me lo pasé de coña leyendo el dramón de Stephenie Meyer. Ahora bien, reconozco que me habría gustado mucho más si lo hubiera leído con 12 años. Aaaah, la edad del pavo….qué recueeeerdos (de mierda)

Bueno, a lo que iba, lo que peor he llevado de la cuatrilogía de marras es la ausencia de sexo. No me lo creo. El cachondeo que nos traíamos una amiga y yo en el cine viendo Luna Nueva, con Jacob en plan el albañil de los Village People en el dormitorio de la petarda de Bella, cachondo perdido y aquella diciéndole que quiere a Edward y que lo nuestro no puede ser, y nosotras desde la platea jaleándola ¡¡Serás pedorraaaaa!!! ¿Y qué tiene que ver lo uno con lo otroooo!!!!??? Perotuhasvistolobuenoqueestá???? Chica empújalo ahora mismo sobre la cama y ya querrás eternamente al blancucho inmortal de Edward a partir de mañana!!!! Venga ya!! Quien se cree eso??? Si el lobo del cuento hubiera tenido ese andamio, Caperucita se habría dejado comer hasta la cestitaaaaa, ja,ja,ja!!!

En fin, que Bella y Edward no follan hasta el cuarto volumen, y por supuesto después de haberse casado vírgenes los dos. Per l’amordedeu!!! Que te dan ganas de hacerles la ola!!. Ah, sí, y por supuesto la embaraza al primer polvo, faltaría más, que serás un vampiro chupasangre, pero vas a tener todos los hijos que el Señor tenga a bien enviarte.

Vale. Pues como sabía que los había leído todos, un amigo me regaló el primer volumen de la nueva saga de la escritora, llamado The Host (la huésped) una historia de ciencia ficción, que en principio tenía bastante buena pinta.

Llego al capítulo 5 o 6 y se desvela la trampa. Los protagonistas son los últimos seres humanos sobre la tierra, se encuentran por casualidad y se enamoran automáticamente, viven en una cueva apartados de un mundo lleno de alienígenas que los están buscando para matarlos….¡¡¡y él le dice a ella que la va a respetar!!!! Que tienen todo el tiempo del mundo (palabras textuales, ¿pero no los están buscando para exterminarlos????) que la quiere muchísimo, que la desea muchísimo pero que ella sólo tiene 17 años y él 26 y que van a esperar…¿A quéee??? A que venga Dios y lo vea??? A llegar a Las Vegas a ver si hay una capilla abierta??? Buah!! Cerré el libro directamente y me fui a por el amante de Lady Chatterley, de H.D. Lawrence. Paso de la yanki mojigata.

Queridas niñas portadoras de carpetas forradas con fotos de Edward: Que sí, que el amor eterno es maravilloso, pero sin sexo os aseguro que no funciona. No me lo creo. Y yo me habría tirado a Jacob. Y a Edward. Y a Emmet!!! Faltaría más.

El Arte de Maquillarte y II

Como decíamos ayer…

¿Vas con amigas de tranqui o pensáis acabar bajo luces de neón?

Si te vas de fiesta, de noche y con luz artificial, carga las tintas, porque esa luz come mucho el color y a no ser que seas morena, parecerás una zombi en cuanto te tomes dos cubatas. Unos labios rojos o sombra de ojos en colores fuertes (sólo una de las dos cosas, please) y no te olvides de mucho rimmel y de llevarte el antiojeras, que es un error que cometen muchas en las discotecas, repasarse la raya negra del ojo en lugar de repasar en antiojeras. Lo que tienes a las 3 de la mañana es cara de cansada!!

¿Una cita con el hombre con el que quieres desayunar mañana o vas por compromiso y te retirarás pronto y sola?

Si has quedado con un tío que te gusta mucho, lo primero es averiguar si le va lo del maquillaje. Te sorprenderías, pero hay muchos hombres a los que les dan repelús las mujeres demasiado maquilladas. Por el pringue a la hora de besarlas y el efecto postizo. Si es de estos, base ligera, tonos neutros y aspecto buena cara que el brillo en los ojos y la sonrisa de felicidad te las saca él en cuanto le veas. Además de quitarte años no le intimidará acariciarte la mejilla o besarte de repente. Si el tío no te gusta demasiado, maquíllate como te de la gana, faltaría más!!! Como si quieres ir de pirata!!

¿Cena de trabajo con clientes?

Neutro total a no ser que quieras ligarte a alguno…

¿Es invierno o verano?

En invierno acabados mates, labios rojos, colores fríos, rimmel negro…En verano polvos de sol, acabado satinado, colores cálidos, aspecto de recién duchada después de un día de playa, rimmel marrón o transparente.

Ejemplo, mira estas fotos de Giselle Bundchen. En la de la izquierda lleva un maquillaje de invierno, de noche, sofisticado, glamuroso y que la hace parecer mayor. En la de la derecha lleva un maquillaje (no pienses ni por un momento que va con la cara lavada) de verano, uno de mis favoritos, el efecto “recién salida de la ducha después de un día de playa” y parece que tenga 15 años menos que en la foto de la izquierda. Este maquillaje es muy fácil de hacer y queda bien a todas.

¿Vas de negro o de beige?

Fácil. De negro, labios rojos y eyeliner. Espectacular. De beige, ojo aumado en color topo o marrón y labios nude.

¿Estampado o liso?

Si el conjunto es estampado, maquillaje discreto, si es liso, puedes meterle más caña al color. En cualquier caso, no te pongas la sombra de ojos del color del vestido, que es una horterada.

¿Tienes 24 años o 39? ¿Quieres aparentar 24 o 39?

Para estas dos sirve lo mismo. El maquillaje cubriente, opaco y espeso te echará años encima. Casi todo lo que sea translúcido, etéreo y suave (en maquillaje, no te me pongas un tutú creyendo que eres Carrie en los títulos de crédito de Sexo en NY) te hará parecer más joven. Y lo que ya es la bomba para quitarte años de encima es una sonrisa y una mirada brillante porque hace menos de 12 horas que has pegado un polvazo con el hombre de tus sueños. Infalible!!!

El Arte de Maquillarte I

Me encanta maquillarme y maquillar. Me ha gustado desde siempre, supongo que como a casi todas las niñas, y reconozco que es un arma genial a la hora de subirte la autoestima, sea en el sentido que sea.

No es tan complicado como parece hacerse algo decente, aunque si tienes vena de artista seguro lo tienes chupado, ya que tomando tu cara como un lienzo o un papel en blanco es mucho más fácil entender los volúmenes y huecos, las cantidades de producto a aplicar y los contornos a definir que si no tienes visión espacial.

La base de un buen maquillaje es verte bien, acabar con mejor aspecto del que tenías al empezar, y ese aspecto que quieres conseguir varía mucho según los planes que tengas. No es lo mismo pintarse para ir de cena, que para ir de cenaaaaa!!¿Vas con amigas de tranqui o pensáis acabar bajo luces de neón? ¿Una cita con el hombre con el que quieres desayunar mañana o vas por compromiso y te retirarás pronto y sola? ¿Cena de trabajo con clientes? ¿Es invierno o verano? ¿Vas de negro o de beige? ¿Estampado o liso? ¿Tienes 24 años o 39? ¿Quieres aparentar 24 o 39?

Pues sí, todo eso hay que preguntárselo y respondérselo antes de coger las brochas, porque no se trata de que si la sombra de ojos es azul tus clientes huirán despavoridos, sino de que si vas hecha un loro y lo sabes, tu actitud con respecto al mundo será distinta, más incómoda, lo notarán, no sabrán porqué y a lo peor pensarán que es por ellos (hay peña muy neurótica)

Lo mejor del maquillaje es la capacidad que tiene de cambiarte un poquito, de jugar a ser otra versión de ti según lo requiera la ocasión o lo decidas tú. Hoy quiero ser femme fattale, hoy tengo el día inocente y dulce, hoy los voy a dejar con la boca abierta de puro glamur, hoy salgo con gente más joven y paso de parecer su madre, hoy tengo prisa pero también tengo ojeras…¡¡es un mundo!!! Por ejemplo, mira estas fotos de Jennifer López. Parece dos personas diferentes. En la de la izquierda es sofisticada, nocturna, misteriosa, sexy y está muy por encima de ese chico que la mira embobado pero no se va a atrever a decirle nada porque es tan inalcanzable que sabe que no tiene nada que hacer.

En la de la derecha es natural, accesible, guapa pero vecinita de al lado, joven, feliz, nada intimidatorio, pero eso sí, nada diva tampoco. Tú eliges en cada momento con cual te quedas. Esa es la gracia de maquillarse.

Lo primero que has de hacer antes de empezar es conocer tu cara. Tal cual. ¿Cómo es? ¿Qué puntos fuertes tienes? ¿Qué quieres esconder? Analízate frente al espejo. Todas tenemos algo bueno: unas largas pestañas, o los dientes iguales y blancos, sonrisa con hoyuelos, una piel de porcelana (que envidia me dan esas, hasta la más fea es guapa con una buena piel y un poco de rimmel) o tienes los ojos verdes (perra) o los labios de Christy Turlintong (cacho-perra) o las dos cosas a la vez (en ese caso vete a ligarte a un futbolista por ahí so mala pécora, que yo te odio!!!) Respóndete a eso con sinceridad y no te cebes sólo en lo malo, que para eso ya están los exnovios.

Y después de la introducción en el próximo post contesto a las preguntas de este con qué es lo conveniente en cada caso. Porque yo lo valgo!!, ja,ja,ja.

Nena, esta foto te está llamando...

JA,JA,JA, DIOSSS, QUE HOMBREEE!!!
No words, no words. Imagina despertar por la mañana y encontrarte este especímen a tu lado mirándote de esa manera..........¡David Gandi, ladies and Gentelman. Pa morirse!!!

Quiero este anillo!

He de reconocer que no soy fan de las joyas entendidas como complemento, pero sí soy fan de ellas como obra de arte y objeto bello que merece ser admirado. Partiendo de esta premisa, mi universo joya es muy reducido. No entra en él, por ejemplo, ninguno de los ositos atropellados de Tous (qué firma más sobrevalorada, por favor), y mucho menos del de la sección de bisutería de cualquier tienda del imperio Inditex (qué rara ha de ser la gente que se ha hecho a si misma a esos niveles, ¿no?), pero sí las creaciones de Uno de 50 para bisutería, Cartier para joyería y las de Victoire de Castellane para Dior Joaillerie en el apartado de ya puedo morirme después de haber visto esto, como pensé después de ver un reportaje sobre David Gandi en Youtube, que no me lo quiero ni imaginar verlo en alta definición porque me dan taquicardias...

Pues para el caso es igual de imposible tener un anillo de Cartier que pasar la mano temblorosa por los abdominales del apuesto modelo inglés. Fatal. Son tan maravillosas como caras. No caras. Imposibles. Del todo.

Hace unos años, quería hacerme a mi misma un regalo muy especial, porque me lo merecía, y como soy una flipada, me fui toda chula a Cartier a mirarme unos pendientes. Me trataron como a una reina, y me probé unos solitarios de diamantes. Dos piedritas montadas sobre platino, nada más (ni nada menos)

Os aseguro que nunca ha estado tan guapa…La luz que salía de esos diamantes me hacía brillar, parecía que llevaba dos estrellas titilando en las orejas. Por diosss que cosa más perfecta, pura y preciosa (otra vez os remito a David Gandi) me decía al verlos refulgir y por supuesto, llegamos al momento en que pregunté el precio. Me lo escribieron en una tarjetita.

Sólo deciros que los pendientes valían más que mi coche. Me hice la no sorprendida, dije que superaban mi presupuesto y me marché diciendo que lo pensaría. Por supuesto no volví, pero además de esos pendientes mágicos fiché un anillo de la colección love y me dije a mi misma que si algún día me amancebaba con un millonario, había de conseguir que me los regalara antes de que me dejara por su siguiente y más joven amante.

Por supuesto, os paso el vídeo de David Gandi para que os acelere el pulso y os altere las hormonas. De nada.

http://www.youtube.com/watch?v=EWdINUZZzBs

Cómo dejarle con elegancia

¿Y cómo lo envío a hacer puñetas sin que se me ponga a llorar o clame venganza??
¿Cómo dejo a un hombre sin que se me ofenda o se me derrumbe y tenga que recular como los cangrejos?

Veamos. Analicemos la situación desde un punto de vista científico. Partimos de la base de que él te quiere pero tú:

A- No lo soportas. Todo tu amor se ha terminado y no puedes verlo ni en pintura. Te pasas el día preguntándote como narices se la pudiste chupar alguna vez.

B- No te importa. Te da igual. No le deseas ningún mal, es buen tío, pero te resbalan sus piropos, no sientes nada cuando te besa y cada vez que te llama te sientes como si te llamara tu madre…otra vez.

C- Le quieres pero sabes que la cosa no va a ninguna parte, por lo que sea. Porque tú te mueres de ganas de ser madre y él jura que jamás tendrá hijos, porque está casado y no quieres ser la otra, porque vuestras carreras os van a mantener separados de continuo y ninguno quiere ceder…

Bien. Ahora probemos opciones de finiquitamiento según cada supuesto.

A- ¡¡Envíalo a la mieeeeeeeeeeeeeeeeeeerdaaaaa!!! Con todas las letras. Bueno, puedes ser un poco más sutil y decirle que pasas de sus traumas y de sus ronquidos. Si vive en tu casa, indícale que pille sus cosas cuando no estés y se pire, y adviértele que has electrificado toda tu colección de CD para que no te chorice ninguno. Si vives tu en la suya, es aún más fácil. Maleta y dibujito de una mano con el dedo corazón levantado. Elegante…siempre elegante. Ah, sí, y sé inflexible, porque si reculas, la que va a sufrir y a cabrearse y a perder los papeles serás tú, y quedarás como la mala. No importa que llore y patalee o que te diga que cambiará. Trooooooola. A un tío no lo puedes cambiar a partir de los 6 años.

B- Aquí es necesario un poquito de tacto, porque el pobre chico te importa, aunque sea como último recurso para un domingo aburrido. Siempre puedes decirle que no es por él, que es por ti…esa frase ellos la usan mucho cuando quieren decirte ya no me pones, ahora me quiero tirar a tu amiga Mariló ¿en serio alguien en su sano juicio deja que la llamen Mariló en público??? Mejor no le digas que podéis seguir siendo amigos, que eso cuando tú lo que quieres es que un cura os de la bendición, jode muchísimo. Dile lo que sientes por él, o sea, nada, y déjalo en sus manos por si te quiere volver a llamar algún día o prefiere perder el contacto para no sufrir. Lobaaaaaa, que eres una lobaaaaaa!!! No es culpa tuya que se te vayan enamorando a la primera de cambio, qué le vas a hacer…

C- Aaay, amiga, ahí estás jodida. Lo primero en este caso es tenerlo claro. ¿Tienes claro que no te conviene? Qué tienes más a perder que a ganar si seguís juntos? Que tu vida va a ser mejor sin su presencia?? Si la respuesta es sí, agárrate a ello con todas tus fuerzas y no decaigas, porque la tentación de llamarle para “la última vez” será constante al principio, pero con sangre fría y perseverancia, poco a poco lo superarás, y cuando menos lo esperes, ya no te dolerá pensar en él y en lo que podría haber sido. Y recuerda (como último recurso, claro) que…¡un clavo saca a otro clavo, ja,ja,ja!!

Arreglarse niñas, que vamos de boda!

Yo no es que sea un paradigma de estilo, pero creo que menos es más, en serio, en SERIOOOOO, hasta para cuando vas de boda. O eres Nati Abascal, o no te emperifolles, de verdad, que pareces una cacatúa. Incluso ella empieza a parecerlo!!

Las bodas son uno de los pocos eventos de tiros largos a los que tiene acceso el común de los mortales, y hay chicas que creen que como nunca van a ir a la gala de los Oscars, han de aprovechar la boda de una amiga para ponerse lo que lucirían en la alfombra roja.

Hay dos tipos de fémina que va fatal en las bodas. La que tiene dinero y la que no.

La que tiene dinero, suele llevar un traje carísimo, de una tela brillante, a ser posible con volantes (que quedan siempre bien, sobre todo si eres bajita) un pelo de peluquería acaracolado y con mechas rubias, sea cual sea tu color de pelo natural y tus cejas, mucho joyón, pegue o no pegue con el vestido (si no, cuándo te las pones??) por supuesto, chal a juego con el vestido, brillante también, maquillaje arcoiris en los tonos del vestido. Un complemento que siempre queda bien son los guantes largos, a ser posible con pulserón encima, zapatos forrados de la tela del vestido, que la que no lleva los zapatos forrados de la tela del vestido es pobre, porque eso significa que se los pondrá más veces. Y coronará el atuendo con una pamela del color del vestido, o similar, con plumas, o flores o lazos o las tres cosas juntas.

La que no tiene 1000 euros para comprarse un vestido, invariablemente se compra un traje largo, hasta los pies. Midas 1’55 o 1’80, sea un espárrago o una morcillita. ¡Qué porras!! Que no tienes oportunidades de ponerte un traje de presentadora de “Noche de Fiesta” todos los días!! Y si tiene pedrería, ya es lo más. Y tacones con plataforma, de esos que antes de salir de casa ya te han destrozado los pies y te harán ir coja toda la boda, pero tú de plataformón de Berska, di que sí. Ah, si, y por supuesto: extensiones en el pelo, o moñazo postizo cuyo color no es igual al de tu tinte, uñas larguísimas de porcelana customizadas a juego con la pedrería del vestido (lo último de lo último) Raya en el ojo a lo Amy Winehouse y pendientacos kilométricos de la sección de bisutería de Blanco.

Inciso: ¡¡Ampa, tú ibas es-pec-ta-cu-lar!! Con un traje largo de encaje negro, corte supersencillo, melena suelta, estilazo a raudales y por supuesto, maquillada por moi. Eso es tener clase, nena!!

En el país de los ciegos...

Eh!!! Soy oficialmente la tía buena de la piscina. Toma ya!! El que no se consuela es porque no quiere : ))
Ya he comentado que voy habitualmente a nadar. Es bueno para la espalda y para la mente. Me sirve de desconexión y de relax además de ponerme el culo relativamente en su sitio.
En mi piscina, como en la de todo el mundo, supongo, hay de todo. Señoras mayores, abueletes, cursillos, chicas solas o grupitos de amigas, chicos de todo pelaje y condición, y de vez en cuando, Poseidones de espaldas interminables y abdominales de acero que surcan el agua cual fuerabordas.

Estos nadadores son el objeto de mis miradas furtivas cuando se pasean por fuera del agua (tampoco hay que babear en público, es de mal gusto sobre todo para una señora de mi edad y condición) y por supuesto, cuando coincidimos, he de reconocer que alguna vez, alguno de ellos ha reparado ligeramente en mi, quizás necesite gafas el chico, pero en general estos hombres acostumbrados a ser adorados por mujeres igual de espectaculares por fuera que ellos, sólo te miran para ver si les estás mirando.

Desde que volví tras las vacaciones de verano, de estos no ha aparecido aún ninguno. Y he ahí la cuestión, que chicas tampoco hay apenas, y este mediodía me he encontrado con que mi salida de los vestuarios ha sido seguida por unos cuantos pares de ojos ávidos y enrojecidos por el cloro. Ha sido tan evidente que he estado a punto de saludar a la concurrencia, pero ¡tendríais que ver el nivelete!!! Espaldas peludas, calvicies de todo tipo y a ninguno de ellos le daba el banco una hipoteca por 40 años. Ja,ja,ja,ja!!

He mirado a mi alrededor pensando un poco “gracias, gracias, querido público” y me he encontrado con que yo era la única mujer del recinto, exceptuando quizás a un señor mayor muy depilado y amanerado que suele estar en la calle del fondo, al ladito de la sauna.
En fin, el que no se consuela es porque no quiere. Seguro que en breve aparecerá algún nadador impresionante otra vez y podré volver a regocijarme la vista. Al menos no tengo la espalda peluda…

Pon un tío bueno en tu vida

Con esta crisis galopante que parece no tener fin, en mi oficina, como en las de casi todo el mundo, han tenido que prescindir de personal. Injusto para los afectados, necesario para los que tomaron la decisión, triste en cualquier caso para mi, porque eran buenos trabajadores y uno de ellos, amigo personal.
En este caso la noticia es muuucho más triste todavía, porque algunos de los despedidos eran el último bastión de jaco potente que quedaba en la empresa. Nos hemos quedado sin tíos buenos. Lamentable.
Ya es duro levantarte antes que el sol, pasar frío en la moto esquivando coches en un atasco para encerrarte en una oficina demasiadas horas seguidas, como para que encima lo único te alegre la vista a lo largo del día sea una foto de Nicky Hayden, que lo tengo de fondo de pantalla en el ordenador desde su podium en Aragón hace un par de semanas. Amunt Nicky!!!
Me parece fatal la elección de los afectados. Deberían haber hecho un referendum ¿No podían haber eliminado al casposo triponcete que siempre nos mira las tetas cuando nos cruzamos por el pasillo y sonríe lobuno pensando en algo que sólo le hace gracia a él? O al señor plasta de la planta 2 que te suelta el discursito corporativo cada vez que te ve como si él fuera el más listo del planeta y tu necesitaras de sus sabios consejos urgentemente? O puestos a despedir a gente que trabaja bien pero que no puedes mantener en nómina, usa el criterio que han venido usando con nosotras durante siglos: ¡¡Cárgate al feo!!! Es de cajón!!! Yo lo tendría clarísimo!!
Las mujeres somos más productivas, eso es un hecho y para tenernos contentas y que no faltemos ni un día al curro deberíamos tener por ley al menos un par de jacos en cada planta que nos alegraran el día con unos Levi’s bien puestos, una espalda poderosa o una sonrisa con hoyuelos de las que quitan el hipo.
No es justo!!! Desde que nos han dejado sin chicos guapos, venimos todas sin maquillar, con zapato plano y el pelo recogido de cualquier manera, y cuando nos cruzamos por los pasillos, intercambiamos mirada cómplice y nos decimos las unas a las otras…¿Para qué?
A ver si pasa la maldita crisis ya de una, vuelven a contratar personal y tenemos un poco de suerte esta vez (nosotras y ellos sobre todo, que dejarán de estar en el paro)

P.D. Se que no leerás esto, montañero, pero se te echa de menos ; )

El vestido de tu vida

Una amiga dice que encontrar novio es como elegir un vestido. Desarrollome el tema el otro día y pareciome de lo más representativo. Así que ahí va su teoría.

A veces pasas por delante de un escaparate y te quedas embobada, enamorada, extasiada. Lo has encontrado. Es él, el vestido de tu vida. Precioso, bueno, caro, exquisito, que te va a durar un montón de años impecable como el primer día porque el tejido es de primera calidad. Sabes que lo vas a lucir encantada en todas las ocasiones y que cualquiera que te vea dirá: Uuuuy, qué preciosidad. Está guapísima con él puesto. Serás la envidia de tus amigas (y enemigas, ja,ja)
Y después de semanas rondando el escaparate, haciéndole ojitos, entrando y saliendo de la tienda para tocarlo pero no sé, es tan caro y tan especial que no sé si estaré a la altura…¡qué porras, me lo merezco, voy a pedirle una cita! digo probármelo!….¡¡Y te queda como el culo!! Te hace gorda, mayor, te saca michelines donde no los tenías y pareces apagada y vulgar a su lado. Y encima te hundes en la miseria cuando lo vuelves a colgar en su sitio porque tenías miles de espectativas puestas en él.

Otras veces por el contrario estás dentro de una tienda, con una amiga, distraida, cotilleando las perchas y tus ojos reparan en un vestido de un color neutro, buen corte, buena tela, nada ostentoso y de repente te encuentras con él en la mano y tu amiga diciéndote: chica, pruébatelo, ¿Qué te cuesta? Y tu…aayyys, ¿y ahora tengo que ir hasta el probador con la cola que hay, cenar con él..¡ay, no, perdón, que seguimos hablando de vestidos! Desvestirme, probármelo, voy sin depilar, los zapatos no son los adecuados…pero bueno, no tengo nada mejor que hacer esta tarde…¡¡Chica y resulta que te queda genial!!! Saca lo mejor de ti misma, estás estupenda, te encuentras cómoda pero sexy, el escote es insinuante pero no vulgar, y no tienes que retocarle nada (bueno, quizás el corte de pelo y ya harás desaparecer esa camiseta de rayas que le hace barriga cuando empecéis a vivir juntos…) Cuando lo llevas puesto realza lo bueno que tienes y disimula lo malo, y encima está muy bien de precio, lo tenías ahí delante y casi ni te habías dado cuenta. Una joya, un chollazo!!! Y entonces te preguntas ¿Pero cómo seguía aún en la percha esa maravilla en lugar de estar en el armario de otra??
Muy sencillo, porque estaba hecho para ti. Sólo teníais que encontraros.

Y para celebrarlo una canción de la irónica y genial Lily Allen. El vídeo es muy cachondo y la letra no tiene desperdicio. Que la disfrutéis!
http://www.youtube.com/watch?v=fUYaosyR4bE&ob=av2e

También se puede querer a quien no se ha visto nunca

Hoy cedo el sitio a mi amiga Zenia, a la que quiero incondicionalmente y con la que comparto muchas cosas, entre ellas la devoción por la serie Spartacus Blood and Sand, cuyo actor protagonista está gravemente enfermo de cáncer. El resto que lo cuente su pluma, que es mejor que la mía. Besitos, guapa.

Andy Whitfield es como un hermano para mí. Vale, vale, no voy a negar que me haría un duplex con él y Manu Bennet sin dudarlo si tuviera la ocasión, pero he de admitirlo con todo el dolor de mi corazón y otros órganos, está fuera de mis posibilidades ¡qué le vamos a hacer! Así que, totalmente descartado el sexo, puesto que se trata de un hombre guapísimo, con un cuerpo de infarto, al que no conozco de nada, que protagoniza una serie de éxito y vive en Australia, no debería quedar nada que me hiciera sentir algo por él ¿verdad? pues... me temo que algo queda. Como diría el buen Terenci Moix “no hay amor comparable al que se siente frente a la pantalla de un cine”, y en este caso, el actor que nos ha hecho soñar, reír, cabrearnos con los romanos cuando le puteaban y ponernos cachondas, a mí me hace sentir algo más.

El maldito cáncer de Andy Whitfield, que le está haciendo por segunda vez someterse a un dolorosísimo tratamiento, y que amenaza cada vez más en serio con llevárselo de este mundo me duele como me dolió ese otro cáncer de Oriana Fallaci, el asesinato de John Lennon o el plácido adiós de Mario Benedetti. Y me duele porque alguien que me hace sentir, que me conmueve, me hace vivir más intensamente, y no puedo evitar pensar que el bueno de Andy nos ha dejado en su interpretación de Spartacus, jirones de esa vida que ahora se le escapa entre las manos, tal y como ya hicieran Oriana con sus libros, John con sus canciones o don Mario con sus poesías. Aunque en momentos como éste quisiera creer en algún dios, para bien o para mal soy agnóstica, así que me estoy ahorrando horas y horas de rezos, pero cada vez que enciendo una vela o derramo una lágrima por Andy Whitfield me digo a mí misma: ¡VIVE! ¡NO PIERDAS EL TIEMPO! ¡NO DEJES PASAR OPORTUNIDADES! ¡SÉ FELIZ HOY, AQUÍ Y AHORA! Lo único en lo que creo firmemente es en que Andy Whitfield se curará si todos y cada uno de los seres que le amamos somos capaces de aprender esta lección de vida que él y su enfermedad nos están dando.

Si conseguimos vivir y disfrutar a tope nuestras propias vidas, pronto le tendremos otra vez luciendo músculos y manejando la espada como sólo él sabe hacerlo en la segunda parte de “Spartacus: blood and sand”. Chicas y chicos, intentémoslo, creo que el esfuerzo bien merece la pena.

Zenia

Mad Men o cómo hemos cambiado

Este verano me he enganchado a una serie impresionante. Mad Men.

Ambientada en Nueva York en 1960, la serie gira alrededor del conflictivo y competitivo mundo de la publicidad, y sigue las historias de los hombres y mujeres que trabajan en la agencia Sterling Cooper, quienes hacen del vender un arte y cuyas vidas son movidas por sus egos.
Mad Men ha sido mundialmente aclamada por su autenticidad histórica, su estilo visual, su guión y sus actuaciones, ganando numerosos premios, entre los que destacan tres Globos de Oro y 9 premios Emmy. Ha sido la segunda serie emitida por cable en Estados Unidos que ha ganado el premio Emmy a la mejor serie dramática.

Vale, estos dos párrafos los he copiado de internet, para ponerte en antecedentes, pero lo que a mi me ha dejado alucinada (además del pedazo de Hombre que la protagoniza) es comprobar cuánto ha cambiado el papel de la mujer (bueno y el del hombre respecto a ella) en el entorno laboral. Resumo:
Para ellos, nosotras somos carnaza. En la escala laboral debajo de todo están los negros, un poco encima las mujeres y en la cima, en la cumbre ellos, los elegidos, los varones blancos. Seres de inteligencia superior hechos a imagen y semejanza de Dios (de un dios que le da tooooodo el día al wisky, al tabaco y a intentar tirarse a todo lo que se menea, por otra parte)

Las mujeres que tienen que trabajar porque son solteras y/o pobres, ocupan puestos de mujer y por supuesto sólo hasta que se casan si se casan como es debido. Telefonista, secretaria, limpiadora, dependienta...Y se dejan humillar, acosar, llamar por motes ridículos en público mientras hacen el trabajo duro y les cuidan como abnegadas madres para que a ellos no se les vea el plumero delante de sus jefes y de sus esposas. Y esto porqué? Porque esperan en el fondo de su corazón pescar a algún ejecutivo de la agencia para que se case con ellas y las retire, aunque sea a costa de que las deje embarazadas. Y ellas lo dicen y ellos lo saben. A-lu-ci-nan-te.

Empiezan a despuntar maneras de lo que será la liberación femenina, pero de una forma aún tímida, como la jefa de secretarias que es soltera, comparte piso con una amiga lesbiana, gestiona su dinero y su sexualidad…..y vive con el sanbenito de ser una furcia solterona enamorada de uno de los jefes que lo más bonito que le dice es “has sido el mejor revolcón de mi vida” Diosss, ¿Cómo se puede ser tan hijoputa???

No digo que el ambiente de trabajo en España fuera igual, sólo que me parece alucinante lo grande que es el cambio que se ha producido en 40 años, y me siento muy afortunada de vivir esta época porque si bien ellas nunca habían conocido otra cosa y por tanto no podían añorarla (esa es la teoría de mi madre), hoy en día yo puedo elegir. Esta es la conclusión más importante, la ventaja mayor. Puedo ascender, puedo hacerme cargo de mi vida sin un hombre en mi vida y sin un sanbenito por no quererlo (solterona, divorciada, casquivana, lesbiana) puedo tener hijos sin estar casada y sin “arruinar mi vida” puedo denunciar a un capullo que vale menos que yo y cree que tiene derechos sobre mi….Uff, podría estar así media tarde…Cómo hemos cambiado. Para bien. Me pregunto que le deparará el mundo a mis hijos…

P.D. No me digas que una serie que es capaz de suscitarte todo esto no vale la pena…y encima el protagonista (Jon Hamm) está TREMENDO!!!

El poder de una mirada

Ya puede estar bueno un tío que si no sabe mirarte…Ya puede tener los ojos del tamaño de lunas llenas y del color de la absenta, que si no sabe enfocar…

Soy una firme defensora de las miradas directas. Los ojos son el espejo del alma, frase manida, pero no por ello menos cierta. No me fío de una persona que no mira a los ojos cuando te habla. ¿Puede ser por timidez? No se, no me creo a un tímido de más de 30 años. Y menos en una simple conversación.

Me gusta que cuando me presentan a alguien, este me mire a los ojos, me de la mano con firmeza (sin espachurrármela ni hacerme un trasvase de sudor) y me sonría cortés. Esa persona, sólo por eso, ya entra en mi subconsciente con buen pie, y las primeras impresiones son muy importantes. Otra frase sobada pero muy cierta, como la de que la mejor forma de deshacerse de una tentación es caer en ella, así le pierdes el morbo y se te desinfla el come come que no te deja dormir, y en un par de semanas, como nueva.

Bueno, volvamos a las miradas. Hace como mil años, en mis tiempos de instituto, tenía un compañero de clase que estaba estudiando con una beca de natación (sí, un instituto peculiar el mío, con internado y todo) y el niño era una escultura griega. Alto, rubio, de ojos verdes y músculos poderosos….y soso como un arroz blanco. Te miraba a través de esas interminables pestañas con una cara de lechuguino que al final del primer trimestre ya no nos ponía a ninguna. Y no era mal tipo, era….soso, insulso, apagado, plano. Con la personalidad de una ameba, más o menos.

Y a veces te encuentras con otros menos altos, menos apolíneos, con los ojos menos grandes y las pestañas tamaño estandar. Pero de pronto, en una habitación con mucha gente, tu estás charlando con un grupo, casi ni has reparado en su presencia al otro lado de la estancia, levantas la vista un momento y te encuentras sus ojos, no, sus ojos no, te topas de frente con esa mirada intensa y desesperada que es sólo tuya, sólo para ti, que le sale de dentro, que se te clava dentro, que es como un hilo invisible que os une durante un rato, como si todo lo demás estuviera borroso. Hasta que alguien reclama tu atención o la suya.

Y pasa el momento. Pero ha sido vuestro. Para siempre.

Diarios

Seguro que todas hemos tenido alguna vez un diario. Hay gente que lo hace en la adolescencia y luego lo olvida y hay otros que siguen en su madurez porque les gusta escribir y les ayuda a ordenar ideas. No hace falta que sea una reseña diaria de lo que he hecho, puede ser un compendio de pensamientos e ideas que necesitas sacar de tu cabeza para verlas con un poco de perspectiva. En los tiempos que corren, estos blogs funcionan como algo parecido, supongo.

Normalmente se escribe cuando una esta mal, para descargar pensamientos e ideas negativos, como qué es lo que no soportas de tu novio y porqué le vas a dejar, o lo triste que te sientes porque estás sola, o lo triste y sola que te ha dejado…¿Porqué casi siempre que estás triste hay un hombre de por medio? Bueno, o la regla, que hace que le eches la culpa a los hombres por cualquier cosa…Y hay veces que tiempo después, lees lo que escribiste y no te reconoces, o vuelves a agobiarte recordando lo jodida que estabas.

Pues estaba yo pensando que se podría hacer a la inversa. En lugar de escribir sobre lo capullo que era tu ex cuando se convierte en un ex, escribe sobre lo que te gusta ahora de vosotros, de él, de vuestra relación. Lo que te ha hecho enamorarte de él y lo especial que te hace sentir. Y el día que pienses ¿qué hago yo con el tío este? Lo vuelves a leer para ver si encuentras algo de aquello que teníais y entonces vale la pena un esfuerzo para recuperar el resto o ya no queda nada y toca poner las cartas sobre la mesa.

Del mismo modo se puede aplicar cuando no tienes pareja. La mayoría de las veces estás encantada de estar sola, con tu satisfacción personal como prioridad absoluta. Tu tiempo, tu dinero, tus amigos, tu libertad, tu sexo, tus planes, tus hobbies…sólo dependen de ti. Haces en todo momento o que te apetece, sin rendir cuentas ni dar explicaciones. Sin horarios. Así que puedes hacerte el regalo de escribir lo genial que es tu vida, lo agusto que te encuentras contigo misma, lo poderosa y llena de energía que te sientes y lo carísima que es la crema que te has comprado y que si tuvieras dos niños que mantener no podrías permitirte ni de coña.
Y así, si un día te da por pensar ¿me quedaré sola? Quiero un hombre que me abrace por las noches y este mismo podría servir….lo sacas, lo lees con una copita de vino en la mano, sonríes….y te piras a comprarte unos zapatos.